太久没写日记了，似乎已经忘记了我曾经写过日记。突然听到许久不见的朋友说起我的网上家园，才恍然觉得我已经将日记闲置太久了，谢谢那些关心我的朋友还记得来我的小家看看，小生感激不尽,嘿嘿。

     最近发生的事不少，工作上的、生活上的，全都给我不少感慨。可感慨归感慨，生活毕竟不是我想像的，它总是依自己的轨道向前，丝毫不管我的叹息我的不满，不能改变唯有适应，所以，我努力适应这样的生活

相爱容易相处难。

                                                    希望看了的人能有所感悟。



当第100次冷战开始的时候，漠漠第90次跟自己讲：如果这次冷战要持续15天，我就结束这段婚姻。说完，漠漠叹了口气，其实她知道，婚姻开始容易，想要结束却很难，特别是有了孩子之后，动了离婚的念想，就会想到孩子天真的脸，那是多么可爱的孩子

因本人的原任垃圾筒恶意失职，许久不见人影，造成我心中垃圾堆积、无法释放的严重后果，故特另拟招一名垃圾筒，取而代之。虽然偶心地善良，想看在原任尽职尽责的份上，只对其进行批评教育了事，留着以观后效，结果，那垃圾筒够拽，不给偶说这话的机会，始终神龙见首不见尾的，通常选择大人我不在的时候上线，所以偶决定先炒了他，避免日后被他先炒了鱿鱼的尴尬状况，嘿嘿，偶心虚着呢。

当然偶招垃圾筒的原因是，偶只要上班

很郁闷，自从我把自己推到这个尴尬的位置开始，我一直郁闷着。区区几个人，可是人情世故却不少，比起之前的日子，少了太多单纯的快乐，好象我突然就从单身汉变成了一大家人，并且这家人脾气各异，有的像长辈，有的像孩子，相处起来，简直比家庭生活还难以让我应付。

之前自己一个人的时候，不知道是不是也这样抗拒着别人的意见，不知道是不是也这样爱拖时间，不知道是不是也这样不够体谅别人？可能是吧，不然为什么到现在我

潜水太久，偶尔露一小脸，却总不见杠子同志。想起之前唇枪舌剑、斗智斗勇的日子，有些怀念。

偶一日，杠子来电，竟然说自己生了场大病，呵呵，活该，肯定是腐败太多，所以才惹了病，果不然，是肠胃毛病，看来是当官的杠子吃了太多的民脂民膏（这话可不能让杠子知道，不然他肯定骂我没同情心）。久未斗嘴的两个杠友，在电话中又不痛不痒的过了几招。看来，两人过了许久，对抬杠依旧热衷不已。

杠子知道我正在执行管教

    恍恍惚惚一年又快过完了，当桌上的日历翻到最后一页，我才明白过来我又长大一岁（其实我很想说我又老了一年，只是怕引起某人的不平，说他都没老呢我怎么就老了）。光阴似箭、岁月如刀、日月如梭，小时候作文时常用的词，这会儿不得不又感叹一次。感叹归感叹，日子还是不紧不慢的过着，不会因为我的感叹而停下脚步看一看。回过头看看走过的路，悲观的想：我什么收获也没有。乐观的想：我看到了每天新的太阳。那追根

      我和我家的那个他就像一对刺猬，靠太近，扎得疼，离太远，又感到冷。在一起时，我们总是彼此伤害彼此数落着对方的不是，可分开了又会觉得空虚。于是，我们靠近着，远离着，无休无止。或许有一天我们会厌倦了这样的游戏，永远别离，或许有一天，我们会为彼此拔了自己的刺，从此相依相偎。是的，我不敢肯定结果到底会怎样，因为对于未来，我永远没有太多的自信。

      朋友总是说，夫妻双方总要有妥协

    好久好久，总是觉得郁闷，很郁闷，非常郁闷，超级郁闷，超级超级郁闷。可又无法述说，只觉得心里隐隐的痛，无伤大碍可又难以忍受。我总是努力让自己忘却这种痛。可它总若隐若现，更会在某个不经意的瞬间跳出来，让我总不自觉拉着脸皱着眉，让那些人看了我立即心生畏惧。

    不知道为什么郁闷，或许心里总是清楚，只是可能我又在逃避，一直以来，我都不会直面现实，我习惯了逃避从而喜欢上了逃避，我是个懦

      杠子本名当然不叫杠子，只不过是特爱抬杠而已，跟我聊天，总是以抬杠开始，以他输为结尾，可还是不吸取教训，屡败屡杠，屡杠屡败，精神实在可嘉，所以，我赋与他光荣的“杠子”称号，以资鼓励。(大家鼓掌）

     杠子同志看了我写哥哥的日记，心生羡慕，告诉我说，从来没人写过他，就连他家女儿的作文中都没写过他，问及女儿，女儿答曰老师未布置（狂笑中），别人更是无人问津，所以他央我：求求你，你就

      三十岁的女人是不是不可以再天真，三十岁的女人是不是该从此学会成熟稳重？三十岁的女人是不是该看破世间感情，三十岁的女人是不是该凡事淡然从容？理智告诉我是，心里却总是逃避。随着三十岁离我越来越近，我就变得越来越恐慌，天哪，为什么我还是一不小心就会露出看上去还有些纯真无邪的笑容，一不注意就会甩出甜甜的撒娇声，还是喜欢捧杯冰激凌坐在路边看人来人往，心里还是渴望一份纯纯的友情，还是喜欢和姐妹们三

   欲哭无泪。

    呆呆坐在这儿已经半小时有余了，我的脑海里只有这个词，欲哭无泪，欲哭无泪，欲哭无泪。。。。。。。。。。。

    不知道到底是痛得太厉害以至于到无泪的地步，还是我根本不痛不会流泪，总之，我只会发呆，不像住日一样暴跳如雷，更不像往日一样暗自泪流，我只是呆呆的坐着，一动不动，甚至听不见人家叫我的声音。

    你已经几个月没去上班了，没关系，我告诉你，新工作要

     我又一次的看到那几个小偷，一个看起来有些彪悍的孩子，应该只是个孩子，虽然他看起来有点凶却还有些稚气未脱，两个穿着漂亮的白色西装男人，还有一个身着灰色的运动衣的男人，脸上有几个不知是故意的还是本来就有的黑色疤痕.上次看到他们就在前两天，同样的一个早上，同样的时间，当然也做着同样的事情—偷窃。

    他们有些猖狂，否则也不会引起我的注意。我近视，走路一向来去匆匆，对身边的人和事都往往

我轻轻的来过，带走你们给我的感动，留下我给你们的感谢，悄悄远行。。。。。。

                                                                 风

     
     似乎我的泪腺特别发达，似乎我的心也特别脆弱，我总是容易感动，为别人无心的一句话，为别人偶尔的关怀，甚至别人偶尔一个赞赏或是同意的一个眼神。当然这样是极有自

      盘点工作仍在进行，全厂上下一片忙碌的景象，唯有我，不太忙，对了，还有四儿，她是大肚子，比我更有理由不去忙。其实我也想去帮忙的，可最后不知为什么又不让我去了，让我守家，没办法，我也只好极其无聊的待在办公室里，有些难受，想溜却又不好意思，别人都可加班加到晚上12点呢，连经理同志凌晨1点多了都还在厂里转悠呢（有够敬业的，值得一提），如果我这么早下班，可就显得太没意思了点，还是老老实实地待着吧

      嗲，这个词，很是讨厌。读初中时，班中那个很嗲的女生让我很不舒服，一直到现在，我都还记得她用那嗲嗲的声音向老师打着小报告的样子，讨厌至极。可是，现在竟然也有人说我的声音有点嗲，我惊讶，原来我也是这么让人讨厌的。哭。。。。。。。。

     最先说我嗲的是风，同名字的两个人，相交蛮久的，一直未联络，偶一天打电话过去，他竟然说：风，怪不得有人说你十七八岁呢，你的声音这么嗲，如果我不知道

     中午休息的当儿，老公打电话给我，问我元宵节怎么过。这个玩得乐不思蜀的家伙在我多次的教导之下，终于知道过节的时候要先打个电话给我了，还成，费了那么多的口舌，终于看到些成效。不过，讲来讲去还没听到他说一句祝福的话，全是一些玩笑话，我们两人从来都这样，只要在一起讲话，不是吵架就是开玩笑，从来没正儿八经的好好讲几句。讲到最后，他贼贼的问我：想不想他？我说：没感觉，我一个人多自在，没事想你干嘛。他

     临近元宵佳节，心情多少还是有些激动的，这周多上了两天班，有些郁闷，早就盼着元宵节放假去逛街的，要买复读机，下周就要开课了，我还是没有准备好这些上课必备品，可公司临时通知下来，海关要来盘点，物管人员无法对应，所有间接人员全部不周休，去支援物管盘点，我的逛街计划只好往后推推。

   从昨天起，整个物管就热闹异常，仓库区内人挤人，大家平时都是死死地坐在自己的位置上，这下全部动了起来，

      如果明天就算是过节的话，今天当然就是春节前的最后一天喽.公司也很人性化，刚好上完今天就放假了，只可惜后面加了一串长长的尾数，告诉我们要努力加班，因为有太多订单等着年后出货，不加班是无论如何也做不完的。

     早在二月初，春节加班状况就已经排得差不多了，生产人员全部加班，甚至于晚上也要继续。春节而已，还是赚钱比较重要，且公司为了鼓励员工加班，公告说如果9天年假能加够8天的话

     一个晚上忐忑不安，天明时分 ，拨老公手机，关机，后又短信问他到了没，女儿有没有哭。许久，无回复，上班去，依旧是不安心，工作起来也闷闷的，对同事也爱搭不理。我就是这样的人，有什么都表露在脸上，一点也不成熟。

    9点，有家乡的号拨过来，是老公，说是车已到ZY，可是带回去的行李全被别人顺手牵羊拿走了。可想而知的气愤，里面全是女儿的衣服，老家又那么冷，老公又把女儿的大衣放在行李箱里，

     老公和我闹了这么久，最后还是带着孩子回家了，我终究没能争过他那可爱的妈妈，因为她的宝贝儿子我那亲爱的老公先生说不能让别人说他娶了媳妇便忘了娘的，所以老婆是不用陪的，陪妈妈才是正理。如此这般，我无话可说，我是没有权利剥夺人家母子孙三人相会时的天伦之乐的，我算什么嘛，不就外人一个，过春节又怎么样嘛，反正要加班的，无所谓有伴没伴不是，人家妈妈没人陪可不行。

   无端说起这些，我想还是因